Verano 2014, 2ª parte: Nudo (del 20/07 al 17/08)

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No es posible explicar aquí con palabras como me sentí aquel 20 de julio. El 19 no era yo, de hecho incluso tuve que consolar a una amiga que vino a darme el pésame, tenía la mente en blanco, era consciente de lo que había pasado pero no sentía, ni padecía, era una sensación extraña. El 20 si. EL domingo era plenamente consciente de todo y fue ver a Chelo, la madre de Luisca, la cual además me había visitado pocos días antes en el hospital, y darme cuenta de que todo era real. La abracé, y lloré, y ya no paré hasta que nos fuimos.

Nunca, nunca, podré agradecerle a Jorge como se comportó, no sólo conmigo, si no con toda la familia. Atento, servicial, dispuesto, cariñoso, pendiente de todo, sin ni siquiera acercarse, notabas su presencia, estabas tranquila, él controlaba la situación, estaba igual de descompuesto que nosotros, no en vano conocía a mi padre 26 años, que se dice muy pronto, y lo quería mucho, lo sé. Fue un perfecto caballero, el marido ejemplar, preocupado de mi, lo sabía , lo sentía, jamás me había visto así, y él también pensaba que aunque era muy difícil que yo me desmoronara , adoraba a mi padre y lo había perdido, además sin casi darme tiempo a asumirlo, creo que le asustaba no saber como reaccionaría, aunque tenía claro que jamás perdería las formas.

Y después de algo así , qué? qué haces?…..mitad de julio, y lo dicho…..te das cuenta que la vida sigue.

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Esa tarde cogí a los niños y me fui a la playa. Estuve con unos íntimos amigos, y todo era irreal. Alguien se daba cuenta de lo que me estaba pasando? Yo actuaba como si no fuera conmigo, era la única manera de no hundirme. Pero lo cierto es que necesitaba estar allí , en el mar, en mi playa.

Me dí cuenta de los maravillosos amigos que tengo. Lo he dicho un millón de veces y lo ratifico. Siempre pendientes de mi, llamándome, mandándome mensajes, visitándome, demostrándome muchísimo cariño. Yo a veces no podía ni corresponder, no podía decir más que gracias.

De hecho mi querida Helena empezaba su quincena de vacaciones, y estuvo pendiente hasta el más mínimo detalle de mí¡¡¡ gracias corazón¡¡¡ aunque evidentemente no pudimos vernos tanto como nos hubiera gustado, eso si¡¡¡ aunque habrá prescrito tu propuesta, con tu generosidad innata, amenazo con visitarte…..pero ya sabes, el cuando es complicado.

Un día estando en el chiringuito, empezaron a venir amigas, y de repente formamos un espectacular grupo, faltaban algunas imprescindibles, pero nos lo pasamos genial, y en el fondo tenía esa sensación de culpabilidad por no estar llorando por las esquinas, por intentar sonreír, por no demostrar mi tristeza.

No quería, ni quiero nunca, que nadie se preocupe de mi, por nada, es algo que me pone nerviosa. Por lo que en todo momento ponía mi mejor cara, mi mejor sonrisa, cuando en el fondo tenía un tremendo vacío, y empecé a darme cuenta que no era yo, no me reconocía, …..como no quería ser consciente de mi sufrimiento me volqué en mi madre.

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En pasear, en ir a misa, a la heladería, en hablar, en que descansara, en que disfrutara de aquella playa en la que ella había paseado durante 40 años con mi padre, siempre juntos, siempre allí. Ahora era yo la que la acompañaba.

Y seguía con planes de niños, hasta agosto que se fueron con Jorge a Mazarrón. Mi madre iba y venía, y hubo una semana justo la de antes de mi cumpleaños que estuve completamente sóla.

4 de agosto en Murcia, regresé por la tarde, al día siguiente a la Manga a pasar el día con mi hermana y Mariola, volví a Campoamor y ya no me moví. Jamás había estado sóla. Leyendo, ordenando, paseando, tranquila, pensando y sóla, absolutamente sóla. Fue genial. Me ayudo mucho. Necesitaba aquella soledad. El escucharme a mi misma, el saber lo que de verdad quería y lo que no. Poder estar con la mente en blanco fue una verdadera bendición para mi. Pero seguía sin ser yo…..no sé si mejor o peor, no se que intentaba cambiar en mi, era algo inconsciente, quizás si yo transformaba mi realidad, cambiaría algo….quizás, sólo quizás dejaría de sentirme así, intenté ser la mejor versión de mi misma, porque…. que había fallado? que había hecho mal para que la vida me diera ese mazazo?

La siguiente semana empezando por el domingo de la luna llena fue súper especial. Recuerdo cada detalle, no la olvidaré nunca. Era la de mi cumpleaños, no podía ni imaginar como iba a superar ese día. Necesitaba evadirme. Vivir fuera de mi entorno normal, no quería nada ni nadie que me recordara lo que me estaba pasando. Fueron unos días maravillosos. Y los disfruté, salí a cenar, a pasear, me reí….y llegó el 13.

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Por la mañana mi madre me dió su regalo, un colgante con una mariposa, hablando con mi padre él le dijo que yo siempre resurgiría ante cualquier problema, como una mariposa, que no se preocupara por mi…..

Vinieron Jorge y los niños, mis hermanos, y mi madre, mi hermana estaba de viaje , pero me faltaba él. No hubo tarta , y buscando una vela por la casa para poder soplar sólo apareció una del número 8¡¡¡ que casualidad¡, vaya con el numerito…..pedí mi deseo, que curiosamente hoy ni recuerdo….y cuando se volvieron a Mazarrón me dí cuenta de que necesitaba salir de allí¡, no podía quedarme en ese salón, en aquella casa, no estaba mi padre, no celebraría nada, sólo quería irme…..evadirme, huir.

Que iba a ser de mi vida? ahora que quería hacer?….no era el momento de pensar….no, no lo era…..sólo quería dejarme llevar…..

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Disfruté de los días haciendo lo que me apetecía, quería ser feliz, quería sentirme bien , quería que mi melancolía se esfumara y que por supuesto los que me rodeaban vieran como superaba la situación…soy fuerte¡¡  soy independiente¡¡  yo puedo con todo¡¡  uffff que cansancio tener que ser siempre así…. y si no lo soy? , y si estoy harta de tanta fortaleza¡¡¡¡???……

Y volvió Mamen, que la verdad fue una alegría…..hasta ese sábado 16 de agosto, que empezó genial,  y terminó con una cena en el Enso, bailando en A pie de playa, y pensando que por mucho que me doliera era hora de cerrar una etapa, hasta aquí habíamos llegado, ya estaba bien¡ fue de golpe, sin premeditación, yo no hubiera querido, pero las circunstancias a veces te obligan, me di cuenta de que no debía insistir más en algo que en el fondo no me ayudaba nada, era un absoluto engaño, una mentira, estaba viviendo una situación ficticia……porque de verdad lo que tenía que hacer aunque me costara, aunque llorara, aunque me doliera , era volver a ser yo¡¡¡¡  sin él, sin mi padre, darme cuenta que ya no está, que lo echaré de menos todos los días de mi vida, que me dolerá el alma, pero no por ello debo cambiar mi esencia, madre mía¡¡¡ si cambié hasta de perfume¡¡¡, para mí una inequívoca señal de identidad. Con 16 años mi madre me regalo Beautiful de Estee Lauder y sólo dejé de utilizarlo en los embarazos….cuando estaba extraña…. y ahora…..No¡¡, debía volver a ser yo¡¡.

 

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Y empezó una nueva etapa, más relajada, más centrada, no por ello menos dolorosa, todo lo contrario, la pérdida es muy triste, pero no hay opción, podría morirme de sufrimiento por dentro pero si creo que es lo correcto lo admito y punto, la vida sigue…hay que asumirlo, y además con el optimismo que siempre me ha caracterizado, pase lo que pase…..a sonreír.

Un besazo

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6 pensamientos en “Verano 2014, 2ª parte: Nudo (del 20/07 al 17/08)

  1. Santo cielo!!!! No salgo de mi asombro de verme en las fotos!!!
    Como es posible que ayer no tuvieras y hoy las tengas??????
    Y dicho esto: como siempre, MARAVILLOSO Y ENTRETENIDO.
    Te adoro princesa!!!

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  2. Qué decir… ? Pues hija algo tengo que decir después de leer esto… Y lo primero que se me viene es: Eres increíble, auténtica, valiente, especial … Y una gran amiga; me alegra también ver que tienes mucha gente alrededor que te quiere y te cuida … Te lo mereces !!!

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